Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Дневник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышленческое (список заголовков)
23:45 

Мне не хватает того, что у меня есть. Берем планку выше, работаем над собой. Этот уровень слишком приелся и я недовольна.
Я скорее хочу покинуть этот серый холодный город. Завтра весь день дома. Во вторник и четверг - 5 пар (дай бог высидеть весь этот ад), а сил на это нет никаких.
Нет, я не ною, это просто легкая усталость. Я просто чуть-чуть устала. Ничего, я лягу спать и с утра все пройдет...пройдет желание говорить о своем недовольстве. А пока что я говорю.
Я устала от этого всего. Один человек, одна кровать и один теплый плед - вот, что мне нужно.
Моральное истощение.

@темы: Размышленческое

23:26 

Иногда стоит людей вычеркивать из своей жизни. Тех, кто превысил лимит терпения, добра, понимания.
Иногда стоит делать чистку и оставлять лишь тех, кто любит тебя.

@темы: Размышленческое, Рыжая братия

02:16 

Обо всем по чуть-чуть:)

Ну вот и истекает последняя моя неделя семнадцатилетия. Пока что рано делать какие-то выводы, философски размышлять, я лучше сделаю это в последнюю ночь, да :3
Могу сказать только что в БГТУ началась предзачетная беготня: преподы имтерят и пишут докладную за докладной на прогульщиков, идут мини-зачеты, тесты, всяческая фигня...В общем, шума много, а толку-то и нет, писк на пумтом месте. По крайней мере для меня. Успеваемость у меня не идеальная, но вполне и вполне хорошая.
Вчера после 4 пах заехала в Галерею и пошла по магазинам - шмоток новых у меня не было уже давно, а в стиле, что я сейчас одеваюсь - мне морально некомфортно. Я хочу взять стиль эдакий more glamourous or smth like it. Блузоньки, юбки-карандашики, пиджачки, теплые кофточки - вот о чем я мечтаю, о-да. И, конечно же, я мечтаю о новых ботильонах/ которые я как раз и присмотрела. Надо будет до середины ноября обновить гардероб полностью, некоторые почти новые вещи продать (жалко в мусор выкидывать то, что было одето-то буквально 1 раз). И да, скоро стрижка, ву-хууу!
Об эксперименте. Итог таков: минус 3 кг, я снова вешу ровнехонько 60 (да, мои весы плясали, поэтому пишу отчет по рассчетам с других весов). По лестницам стало чуть легче подниматься благодаря легкому укреплению мышц ног. Вскоре проведу один эксперимент, но для начала я дам организму хотя бы две недели форы, иначе загнусь.
В общем, пока все^^ Возможно, кстати, что я буду фотографировать прекрасного мужчину с реактором и цацками, но пока не точно. Пока место не выбрано и все не обговорено и решено - говорить о чем-либо рано. Буду работать.

@темы: Denn du bist was du isst, Photomaniac, Дневник Задрота, Коси, забивай, просирай, молись халяве, Марвелодрочер, Размышленческое

19:04 

Закрыть глаза, вздохнуть и включить очередной хоррор. Без соплей, романтики.
На скачке - Портал, DMC 4.
На людях хоть как-то пытаюсь встряхнуться, а дома - совсем расклеилась. Больно, да. Но от такого не умирают. Живут дальше, преодолевают барьеры. Кому уже какая разница? Не вышло, что же. Жаль. Больно, обидно. Внутри что-то ноет, отмирает, исчезает в самых дальних складках памяти.
Пока что плачется, тихо, глухо в подушку.
Пока что.
Скоро я снова буду улыбаться и не чувствовать ничего. Абсолютно. Лишь легкое презрение ко всему, как обычно. Этот мир меня бесит, и это неудивительно.
А пока...
Пока я буду двулична. Вместо Скарлетт будет Эмилия. Злая, холодная, крепкая, сильная. Непробивная. ТО, что обычно держится внутри. А пока Скарлетт будет латать израненное сердце.
За такой короткий срок ранить так больно.
Я знаю, все будет хорошо.
Нужно только время.


@темы: Размышленческое

04:37 

What is l♥ve?

В ночной час почему-то начинаешь анализировать что-то. Думать о чем-то серьезном. Особенно в преддверии каких-то дат.
За свои почти полные 18 лет жизни я ни разу не была рядом с парнем, мужчиной, которого я бы любила. Который хотя бы нравился. Который был бы дорог мне. Ради которого я бы свернула горы и изменила бы многое. Такого у меня не было.
Было лишь 2 парня, с которыми я, хех, больше полумесяца не провстречалась.
Были слезы, надежды, тяжелое удушье отчаяния. Но никогда не было эйфории от теплых и крепких объятий.
Глупо это конечно, но...Все же. Да, не одна я такая. Но иногда становится больно и грустно. И обидно за то, что приходится врать:"Мне никто не нужен, мне и одной хорошо". Да. Хорошо. Но не в те недели, когда хочется, чтобы пуля угодила прямо в сердце, не когда хочется повесить мозг на дверцу. Нет, не тогда. Тогда, забиваясь в угол от тоски, я вою тихо, дрожа всем телом и не понимая, чем я так выделилась, почему если на меня и смотрят, то только те, на кого бы я даже никогда и не посмотрела.
Может все из-за того, что я не раскрасавица? Или, может из-за комплекции? Характера? Я не знаю!
"Видимо, ты не нашла того человека" - избитая фраза. Иногда хочется надуть губы, всхлипнуть, топнуть ногой и сказать:"Да черт-побери, почему Я должна его-то искать? Почему не он меня?"...
Глупости.
Я все еще надеюсь встретить тех двух, из-за которых у меня сердце билось учащенно...времени прошло много, но меня слегка тянет к каждому из них. Нет, я не плачу. Я не смеюсь. У меня нет по отношению к ним никаких эмоций. Просто глупый интерес.
Я действительно не знаю что со мной. Я не знаю. Но все чаще я хочу, чтобы был кто-то, кто-то очень рядом, близко, кто смог бы защитить и успокоить.
Пока успокаиваюсь сама.
Я не знаю что такое любовь. И все чаще я уже не хочу узнать это. Я понимаю, что чем старше я становлюсь, чем больше опыта у меня появляется - я теряю смысл. Я теряю в себе что-то, что раньше плакало как дитя ежедневно:"Я хочу быть кому-то нужным!". Сейчас же оно иногда только шепчет:"Может попробуешь?"...Но я грубо затыкаю это что-то внутри себя и иду вперед, пробивая грудью сталь воздуха ежедневно, преодолевая боль, страх, отчаянье. Я иду дальше.
Life goes by...
Я действительно теряю интерес ко всему.
Мне никто не нравится, вообще. Да, у меня есть один лучший друг и все. У меня есть знакомые, среди которых есть и парни. Но из них мне никто не нравится. Никого я бы даже не обняла, даже как друга. Нет. Мне только от этой мысли становится мерзко.
Это в те недели, когда хандра не застает. А хандра ведь бывает редко. Раз в 3-4 месяца, не больше. Я уже и не помню, когда в последний раз плакала, действительно истерично плакала на этот счет. Даже сейчас я не плачу. Я просто задаюсь вопросом:"Почему?".
Stand Alone Complex? Очень странно, я никогда не думала, что, возможно, эти слова будут про меня.


Ах да, что там. У меня же кот есть.

@темы: Размышленческое

главная