Дневник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
02:00 

Бездумное похудение?

"Пока петух в попу не клюнет..."
Немного не понимаю некоторых людей, которые с огромным упорством наступают на одни и те же грабли, кричат, что это хорошо, а потом вновь с радостью и хохотом прыгают обратно на те же грабли.
Конечно же, я и сама так поступала, однако, теперь, прервав порочный круг, все это кажется настолько смешным и до боли очевидным...В общем, не знаю.
Но довести себя снова до серьезных проблем со здоровьем необдуманным и глупым похудением - это просто кошмар, у меня просто слов нет.
Ведь вроде бы вместе худели, вместе мучались на голоде и доводили себя, обе дошли до страшных последствий - однако все равно упорствует, и, находясь в хорошем весе, занимается "Дюканами" и "трехчасовыми тренировками пять раз в неделю".
Любой тренер узнав об этом просто сошел бы с ума.
Однако, у меня политика если не полного, то почти полного невмешательства. Но наблюдать очень больно. Ибо все же когда-то были крайне близкими подругами.
Фух, выговорилась.

@темы: размышлизмы

00:32 

Первый пост за 2015 год будет о....фотостудиях.
Меня просто поражает изобилие сладких мимимишных интерьерчиков, хромакеев, бумажных фонов или вообще какая-то нарисованная позорная ерундень.
Где красивые фактурные кирпичные кладки и хоть какие-то фентезийные фоны? Ну, вроде хоть что-то нашла, и то хорошо.
А на самом деле из сотни вариантов я смогла выбрать 4 зала, посмотрим что Лера скажет. И из массовки 100% есть только Ильдар. Соул под вопросом. В общем, ничего пока не понятно. Еще думаю на счет визажиста - надо/не надо. С макияжем, в принципе, я сама справляюсь, однако нужен же "киношный" эффект.
Ох уж эти предфотосетные мучения.


@темы: размышлизмы, косплей, фотосетное, хитроплан

20:02 

Я вот подумала, что хочу пойти учиться танцевать. Прямо сейчас, к сожалению, несбыточеая хотелка из-за работы и курсов по французскому и профориентации. Но к февралю, думаю, стоит собраться и сходить на пробное занятие хотя бы.

Иногда стоит сходить на прием к специалисту только для того, чтобы вслух озвучить то, что давно сидело в голове, но было невозможно сказать знакомым и близким. Почувствовала огромное облегчение. Проблема, которая сидела в голове больше года, ушла. И за один день я как личность преобразилась. Что может быть лучше?
Я безумно благодарна Любимому и Владимиру за веру в меня и своеобразную, но поддержку. Главное, зацепить и закрепить эффект и усиливать его.

Скоро отчитаюсь по фотосету Черной Канарейки из комиксов DC. Как только я смонтирую фотки и доделаем (в основном Юля) финальные штрихи в обработке фото.


@темы: размышлизмы, косплей, жизнь как она есть, love is..., движение вперед

03:32 

Ночные размышления

Рано или поздно приходит понятие того, что количество не равно качеству. Данное правило распространяется практически на все. Хотя, бывают и исключения.
Подростковое желание "скупить нафиг все" постепенно уходит и заменяется критичным выбором и еще более критичным взглядом на внешнюю сторону в плане качества. Это относсится как к косметика, одежде, так и к отношениям и окружению. "Дешевые" люди, прожигающие жизнь, отношения на один час - вторым пунктом я никогда не грешила, но теперь на это наложено неприложное табу. Никакой лжи, чтобы не запоминать и не запутаться в этой самой лжи (вспоминаю небезызвестную бАгиньку и врушку Санду Судзумию. Уж на ее примере я навеки зарубила себе на носу, что ложь только испортит репутацию, не более).
Более того, одеваться, вести себя, ухаживать за собой нужно достойно. Не только потому что это приятно (а это оказалось ой как приятно), но и полезно по многим причинам (для каждого они свои). Но, опять же, вспоминая Санду, не стоит в добрый тридцатник одеваться как малолетка. Особенно если ты ростом с мужика.
Счастье - проявлять себя как здоровая личность, крепко стоящая на ногах, а не как полоумный псих, бегающий туда-сюда по подработкам, захлебнувшийся во лжи, над которым ржут все, кому не лень.

@темы: размышлизмы, жизнь как она есть

14:35 

Нет смысла оправдывать собственную глупость и необдуманные действия, сделанные на эмоциях. За них необходимо отвечать. И этого я не боюсь совершенно. Хотя дрожь бьет, потому что кто знает что выйдет из всего этого. Но надо быть спокойнее, выдохнуть и терпеливо ждать.

Заболела. Снова ангина, отсутствие голоса, невозможность толком поесть. Зато уже полкило скинула.
Искать плюсы, нужно искать во всем плюсы.
Работать этим летом я не буду ни на кого, это меня обрадовало более чем.
Учиться разговаривать и не плакать.
Сидение дома и одиночество на меня пагубно влияет: я становлюсь раздражительной, злой, плаксивой. Не надо так. Социализация нужна мне!
У ребят все более-менее, хотя бы за них сейчас могу порадоваться, это спасает от совсем грустных мыслей. Все не так уж и плохо, а если и плохо, то, скорее всего, это можно исправить.

@темы: размышлизмы, жизнь как она есть, love is...

19:27 

Слова.


Иногда хочется написать людям из прошлого и поблагодарить их за то, что я имею сейчас. За случайные встречи, жизненный опыт, понимание определенных вещей.
Иногда очень хочется в порыве страсти и эмоций миллиарды раз признаваться в любви самым близким, но они и так это знают, и так часто я произношу эти слова, даже чаще нужного, поэтому порывы эти угасают на этапе возникновения.
Меня не отпускает ощущение того, что слова начинают иметь все меньше и меньше смысла в человеческой жизни, многие вещи не позволяет сказать "гордость", некоторые - условности, принятые в обществе, а некоторые слова остаются не озвученными только из-за стеснения или комплексов.
Я далеко не всегда была стеснительной, это началось активно лет в 17 или в 16, когда пошли первые бзики по поводу внешности, веса, манеры разговора. Я поняла, что мне лучше молчать, потому что я смеюсь громко и некрасиво, мама подбавляла масла в огонь, говоря: "хватит так неестественно смеяться". Это ранило, причем больно. В общем-то, с тех пор я и не умею говорить, а умею молчать.
Мне тут однокурсница высказала, что я прекрасно разговариваю, хотя я слышу, что заикаюсь, запинаюсь и издаю тонну ненужных звуков. Пока я не замолчала, я говорила в разы лучше. Но, что поделать.
Я боюсь говорить. Даже вместе с самыми близкими для меня людьми, даже с самым любимым на свете мужчиной мне трудно говорить, потому что мне проще молчать. И это не значит, что я не доверяю, просто я не знаю как подобрать правильные слова, чтобы быть правильно понятой.
Совсем недавно меня назвали Снежной Королевой. И теперь я в раздумьях...неужели я такая?

@темы: размышлизмы, психологизмы, Мой Маяк

17:50 

And again...

Снова поговорим о психически НЕМНОГО нездоровых людях.
Я вам уже повествовала великолепную историю про то, что все должны весить не больше 50 кг? Сегодня продолжение банкета.
Сидела я в одной группе вконтакте, читала стенку, посты всякие, как увидела просьбу подсказать методы свести шрам. Причем не просто шрам, а вот это:

"Отличная" мотивация на похудение, не правда ли? Но все бы ничего, если бы девочка не выставила напоказ результаты своего членовредительства. Да, она тощая, да, близка к анорексии, да-да-да и еще раз да. Она теперь модная и в тренде. И, естественно, в комментарии сбежались девочки, которые начали ее расспрашивать по поводу похудения, как она быстро сбросила жировые отложения, как она стала такой "клиовой". Она сразу стала затирать про питьевую диету и голод.
И я не сдержалась. Написала про все последствия, что могут быть после такой "диеты", она все отрицала, сказала, что здорова как бык. Ну естественно, в 14 лет организм быстро приспосабливается, но если так худеть в 17, то уже будет сильный удар по здоровью, но никто, кроме меня, об этом даже не заикнулся.
К чему это я? А к тому, что я злорадно пожелала ей не сводить этот шрам, пока у нее мозги не встанут на место и она поймет что главное, а что второстепенное.
Если выбирать между здоровьем и тощей фигурой, что бы вы выбрали? Я бы выбрала здоровье, с которым у меня нелады.

@темы: размышлизмы, психологизмы

16:28 


Наконец-то я дошла до того момента, когда мои желания и возможности совпадают. Я говорю о похудении.
Естественно, будет сложно, потому что если я просто сяду на правильное питание - мой вес встанет. Организму нужна жуткая встряска, чтобы сбросить лишние 10 кг как минимум. (кажется, у меня уже традиция худеть на 10-15 кг). И пора бы уже навсегда забыть заведения типа KFC и McDonald's, потому что живот уже большой и намекает, что поедая гамбургеры я автоматически становлюсь еретиком и отрекаюсь от своего тела.
Вспоминая то, как я выглядела и как чувствовала себя во время школьного выпускного, могу честно сказать, что уж лучше непереносимость к жирному мясу, но чувствовать себя идеальной.

Более того, тогда у меня почти ничего не болело: позвоночник не ныл, колени не болели, суставы рук тоже, я могла спокойно спать. Сейчас же я снова мучаюсь.
Так что с этого дня моим любимым лакомством становится минеральная вода, а завтрак-обед-ужин заменяет сладкий чай, иногда кофе. Но тоже чуть сладкий (чтобы не терять сознание).
Будет сложно, очень. Но я готова, потому что надоело быть развалиной. Мне надоело не спать ночами из-за того, что больно и плохо. К тому же меня стало частенько мутить от еды, что как бы тоже настраивает на то, что пора все прочистить.
К тому же я должна соответствовать своему мужчине. Не могу же я быть толстой и некрасивой рядом с роскошным мужчиной. Стыдно как-то.
Надеюсь сбросить ненавистные кг за 3 месяца. Посмотрим, что выйдет.

@темы: размышлизмы, beauty tips, Мой Маяк

06:55 

Первый пост в 2014 году


Новый год отпразднован и прошло православное Рождество! Ух, как быстро летит время!
Новый год я отпраздновала с мамой, а в полвторого уехала к Ильдару и друзьям. Посидели у друзей, пошли к нему домой, смотрели "Нечто".
Как-то все вышло очень тихо, мирно и по-домашнему. Я получила какое-то невероятное удовольствие от праздника, морально отдохнула. Но, вновь сессия (уже третья в моей жизни), уже вновь куча-куча дел.
Сегодня экзамен по литературе 19 - начала 20 века. Молюсь на хороший билет, чтобы спокойно и не парясь ответить. Думала, что еще зайду и сдам хоть один долг по фонетике, но, видимо, не судьба - голова уже деревянная.
В пятницу надо на французский, латынь и физкультуру, оооочень надеюсь получить латынь и физкультуру, по французскому я не смогу сдать достаточно, чтобы получить зачет.
Итого, в лучшем случае у меня к концу этой недели выйдет: 1 экзамен и 4 зачета. Останется 3 экзамена и 3 зачета (матан, американка и французский), которые получить будет очень непросто.
И немножко о человеческой глупости.
Я не люблю эгоистов. Я не люблю, когда мне садятся на шею, видя, что я стараюсь помочь всеми силами, еще и говорят, что я дерьмовый друг. Не думала, что такого отношения к себе я достойна. Но, что же, больше я не прощу. Пожалуй, пришло время остановиться. Я достаточно стерпела унижений и обид, многое прощала, теперь я буду свободна от чужих проблем, эмоций и несостоятельности. Хотя я всегда была готова прибежать на выручку, чуть ли не наплевав на свои проблемы.


P.S.: хочу снова делать много фото, чтобы запоминать почти каждый день. Особенно дни с любимым <3

@темы: размышлизмы, праздники, New Year, человеческая глупость и подлость, Любимый), учебные заметки, Мой Маяк

02:00 

Итоги 2013 года


Вот и подошел к концу замечательный, совсем непростой, но безумно интересный и насыщенный 2013 год. Очень многое произошло, многие желания исполнились, а многие страхи ушли под покров ночи от меня, я смогла их преодолеть.
:heart:У меня есть любимый человек, без которого я не представляю своей жизни теперь.
:heart:Я начала возвращаться в стиль лолита и безмерно этому рада.
:heart:Я закончила 1 курс университета. Это далось мне с большим трудом. И, я считаю, я умница.
:heart:Исчез комплекс по поводу внешности. Теперь я считаю себя пусть и не писаной красавицей, но вполне симпатичной.
:heart:Волосы отрасли ниже плеч и я не хочу их состригать :D
:heart:Я смогла стать более открытой.
:heart:Я ушла из многих соц. сетей
:heart:В душе поселился покой.
:heart:Пятилетка страданий по "первой любви" кончилась тем, что любви, в общем-то, никакой и не было.
Я благодарная всем людям, что были со мной в этом году, не смотря на то, чем кончилось это общение. Пусть меня кто-то считает предателем и врагом народа, пусть. Я скажу честно и откровенно, что за этот год я никому не желала зла, я не шла на какие-либо злодеяния осознанно, у меня не было никаких подлых мыслишек. Пусть даже кто-то думает иначе, мне все равно теперь. Год подходит к концу и передо мной расстилается восхитительное и невероятное будущее 2014-го года, которое готовит много новых сюрпризов, позитивных и негативных, о, это меня, опять же, не волнует. Пока что-то происходит в нашей жизни - мы живем.
Самое главное, что я поняла в этом году - я люблю и любима самым восхитительным мужчиной на всем белом свете. Это прекрасно. Не ради ли этого я столько лет была одна? И на этот вопрос я тоже могу ответить утвердительно. Пусть все не так гладко, как хотелось бы, но per aspera ad astra (через тернии к звездам). Все будет хорошо. Все будет просто замечательно!


@темы: размышлизмы, New Year, Принцесса должна всегда оставаться принцессой, Мой Маяк

06:41 

Мода на скелетиков


Где-то класса до 9 я никогда не заморачивалась по поводу своей внешности. Было как-то все равно. Стили разные, модная одежда...я была всегда далека, крайне далека от этого.
А потом меня назвали жирухой. И...понеслась.
Начались комплексы, в 11 классе я перестала есть на нервной почве, сильно похудела (на 15 кг). Но вот же прикол. Счастливее я от этого не стала. И я все продолжала быть той же "жирухой". Хотя была уже вполне стройной.
Сейчас я набрала 8 кг обратно. И мне от этого как-то ни горячо, ни холодно. Ну разве что я такой мягкой и женственной нравлюсь любимому.
По природе женщина сделана мягкой, чуток пухленькой для того, чтобы она могла продолжать род человеческий, вынашивать детей. Именно чуть пухленькие (не откровенно жирные!) девушки ассоциируются с чем-то стабильным, "матерью". Странное объяснение, но я не знаю как это еще сказать.
Но сейчас мода на тощих девочек, которые больше похожи по строению тела на мальчиков, которые питаются святым духом, а на счет репродуктивной функции можно молчать.
Нет, конечно же есть те, кто жрет и остается при своих 40 кг, но таких людей мало. Подавляющее большинство - девочки, которые тупо поддаются моде и совсем не думают о том, что пусть они лучше покачают пресс и попу, будут мягкими, классными, сочными и с отменным здоровьем.
Недавно у меня был примерно подобного содержания разговор (точнее, скорее я выслушивала длинный монолог): девушки все должны быть худенькими, разве может что с большой грудью, 50 кг - это слишком много, 55 кг - уже слон.
Смешно, просто смешно.
Девушки, ну вам же реально, жить еще, а все эти диеты не сделают вашу жизнь счастливее и лучше. Кому позволяет здоровье - идите в спортзал, занимайтесь дома, питайтесь правильно, но не голодайте и не говорите о том, что "девушка должна быть плоской". Смешно.
Мужчины на кости не бросаются.
Кстати, раньше же я думала, что быть худой - круто. Нет, я не была счастлива от осознания сего факта, но я знала, что это офигеть как круто. Почему? Не знаю. Просто думала, что худых любят.
Пфф. Итог: набрала вес - нашла любимого, впервые стала получать просто миллиарды комплиментов.
Feel the difference.

@темы: размышлизмы, Мой Маяк

20:53 


Со временем человек привыкает быть с кем-то. Что постель всегда теплая, а под боком - кто-то мягкий, сладкий, который всегда может обнять и утешить. Эта сладкая нега любви и счастья, окутывающая с ног до головы. Каждый день, каждый час, каждую секунду. Это становится наркотиком, и уже невозможно остановиться. Хочется еще...и еще...и еще. И так больно, когда все кончается, резерв чувств иссякает и этот родной и ранее любимый человечек исчезает из жизни...
Естественно, начинаются поиски нового.
И мало кто вспоминает, что нужно быть целым, готовым для отношений, чтобы достойно вступить в них и не наломать новых дров. Чтобы не было горько, больно и обидно.
Ведь многие разочаровываются в этом прекрасном чувстве и начинают его отрицать после нескольких десятков не самых удачных попыток.
Ночи с какими-то людьми, чьи имена вскоре забудутся, фальшивая страсть, сиюминутная похоть и разочарования.
Игра в любовь.
"Она/он сделает меня цельным".
Но это все самообман, и чем дальше ты будешь лгать себе, тем на бОльшее количество кусочков ты будешь распадаться.
Запомни, человек, только ты сам можешь сделать себя цельным, сильным. Для этого не нужно никакой мотивации, просто взять и решиться измениться раз и навсегда. Избавиться от болезненной привычки быть зависимым от кого-то. Получая независимость, ты получаешь силу, необыкновенную и мощную, которая сможет защитить, помочь, спасти кого-то. Такого же сильного, как и ты. Исчезает слабость перед внешним миром, но остается внутренняя хрупкость и нежность.
Неважно кто ты. Неважно что произошло в твоей жизни. Будь сильным, будь смелым. Будь независимым. И не требуй ничего от людей, ведь они - не твоя копия.
Не разбрасывайся любовью направо и налево.
Все будет хорошо, рано или поздно. Ты найдешь свой маяк, корабль.

@темы: размышлизмы, психологизмы, Мой Маяк

01:09 

Comme j'ai mal


Сейчас все происходит не совсем так, как мне лично хотелось бы, множество проблем и сложностей, причем многие созданы, к сожалению, не на пустом месте.
Естественно, настроение портится и есть глупое сильное желание убежать от всего этого подальше, бросить все и исчезнуть.
А затем я хорошенько думаю и понимаю, что все эти мысли ложны, что от самой себя не убежишь. И продолжаю идти дальше.
Принцесса всегда должна оставаться принцессой. "Но быть принцессой - не значит быть капризной, вредной, бежать в ужасе от всех проблем, требовать всего с окружающих. Это значит быть спокойной, мудрой, прекрасной. Держаться достойно в любом положении." Жаль, что сейчас многие с этим могут не согласиться.
Ближайшие месяц-полтора будут трудными, я знаю это. И я знаю, что надо выстоять, надо быть сильной.
Я смогу.


@темы: размышлизмы, Принцесса должна всегда оставаться принцессой

03:24 

Бывают такие дни...

Бывают дни, когда совсем ничего не выходит и хочется лечь на пол, барабанить по нему пятками и плакать. В общем, сегодня был подобный день.
Проспала первую пару, на другую пару опоздала и меня не пустили. На работу приехала, а там вырубили свет. Зря, в общем-то каталась. Расстроенная и недовольная я пошла в РивГош и с горя купила себе чудесный новогодний подарочный набор Amor Amor от Cacharel.

Для меня запах чуть сладковат, но иногда очень подходит под наряд, либо под настроение. В комплекте парфюмированный крем. Мой внутренний хомяк-еврей доволен.
Правда мой Holy Grail парфюм пока не продается со скидкой, подожду немного.
Когда все плохо - находите маленькие радости, не унывайте никогда. Моей самой большой радостью была встреча с моим дорогим мужчиной, а вторая - приятные покупочки.

@темы: размышлизмы, review, about life

00:18 

Social Media

Постепенно удаляю свои аккаунты из различных социальных сетей. Решила оставить только дайри, девиантарт (хотя я считаю ДА не социальной сетью, а просто большим хранилищем картинок) и ВК. Реальная жизнь меня настолько засосала, что нет времени на всякие твиттеры, инстаграмы, фейсбук, прочую байду, которой я увлекалась долгое время. Возможно, я просто устала, а может быть выросла. Но социоблядство постепенно начало меня раздражать.
Куда лучше идти с другом или подружкой по улице и болтать, чем по скайпу, нормально спокойно есть, а не фоткать это все, не записывать каждую мысль в твиттер. Больше личного, того, что стоит сказать вслух, в лицо человеку, с глазу на глаз. Ведь это приятнее, чем получать сообщение, не правда ли?
Дайрик оставляю только потому что очень нежно и трепетно люблю этот сайт, да и к тому же тут слишком много полезных для меня сообществ, тем более, что я постепенно вхожу в ряды лолит (lolita-sales - мое все).
О личном тут я писать не особо хочу (разве что уж о совсем выдающихся событиях), а вот о стиле и приятных и полезных мелочах - да, я могу распространиться.

@темы: размышлизмы, about life

главная